“Te volvería a llamar, te volvería a besar…”

Spesso ci ripenso a lui. Ripenso a noi, a com’eravamo. A come gli ultimi tempi mi sentissi inadeguata, dove mi ha anche schivata. O ai primi tempi dove mi sentivo felice e desiderata. E lui lo vedevo felice.

Al fatto che non gli sia scattato nulla ci credo, ma mi rimane sempre il dubbio. Perché a volte mi sembrava innamoratissimo come a volte era evidente che mancava quel tocco in più che dovrebbe essere conferito ad una relazione.

Penso che le ex l’abbiano sempre reso più felice di me, in quAlche modo. Modo che non dipende manco del tutto da me visto che lui non si è lasciato molto andare, a contrario mio.

Non lo so perché torno a pensarci adesso. In realtà mi accorgo che ora che sta a Milano riesco a vivere totalmente nel distacco, se mi scrive una volta ogni tanto mi basta, come se fosse un amico vero e proprio, come succedeva prima, come dovrebbe essere adesso.

Ma poi boh, leggo e penso al fatto che non mi farebbe così schifo ricascarci. Sia per un bacio, che un rapporto, ma anche una relazione.

Relazione Non me la immagino proprio al momento, Non mi sembra intenzionato ad averla. 

Rapporto occasionale… Io non ho messo il punto. Ci caschetei e per me sarebbe fare l’amore, mentre per lui sarebbe solo fare sesso. 

Una cosa occasionale vuol dire comportarsi come io mi comportavo all’inizio, cioè che nulla era certo. E un conto è farlo quando si inizia, che non sai cosa aspettarti, un altro conto è farlo quando con quella persona ci sei stata insieme, ci hai condiviso momenti, ci hai sofferto perché vi siete lasciati. Per una prospettiva incerta di un futuro che potrebbe benissimo Non esistere fra di voi.

Sono titubante. Mi sento bene nell’essere single, mi aiuta la sua vicinanza, vedere che in fondo mi sono stati tolti solo i baci e i momenti intimi, ma per il resto è tutto intatto. Io sto sempre meglio, Non aspettandomi nulla da lui ho anche meno preoccupazioni. E anche lui lo vedo molto più sciolto, più tranquillo. 

Solo che a volte sento il desiderio carnale misto al sentimento risalire, che solo lui vorrei che saziasse. Non ho bisogno di farlo regolarmente per star bene, Non sono dipendente dal sesso per fortuna. Ma mi manca stare con lui, mi è sempre mancato.

Solo che, se mai succedesse una cosa del genere, posso capire una volta ogni tanto, forastica, ci può stare un momento di defaillance. Ma rischio poi di entrare nel limbo degli scopamici se la cosa si fa più regolare, e non so se lui poi sarebbe disposto a pensare a qualcosa di più profondo dopo, e questo per me sarebbe Non assumersi le proprie responsabilità, mi semvrerebbe di avere a che fare con una persona che non ha voglia di impegnarsi ma manco di rinunciare a me è al piacere. 

In parte ora è così ma almeno è una cosa innocua, ben vista perché fatta in buona fede. Ma la linea è molto sottile.

Mammamia. Questa si che è una bella cotta, giuro che non me l’aspettavo che sarebbe diventata così intensa col tempo. Pensare che non riponevo manco chissà quante speranze inizialmente alla relazione che si stava formando.

Avrei dovuto star più attenta. Attenta a metterlo in riga fin da subito, forse a discuterci di più. A chiedere prima, fare prima queste domande difficili, che però almeno ti portano a soluzioni concrete.

Ma ormai il passato è passato e non c’è niente da fare, lo puoi perdere o lo puoi cercare in queste notti così vuote. E il libro che sto leggendo mi ha indotto a pensarci.

È il caso di dormire però, lasciar andare questi pensieri e vedere le cose come vanno, stavolta non sta a me fare le prime mosse, Non sono io che ho deciso di smettere di amare, stanno cercando di impormelo. 

Mi manca tanto. Uffa.

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